Справедливость - понятие о должном, содержащее в себе требование соответствия деяния и воздаяния: в частности, соответствия прав и обязанностей, труда и вознаграждения, заслуг и их признания, преступления и наказания, соответствия роли различных социальных слоёв, групп и индивидов в жизни общества и их социального положения в нём. В экономической науке - требование равенства граждан в распределении ограниченного ресурса. Отсутствие должного соответствия между этими сущностями оценивается как несправедливость. Положительный элемент Справедливости заключается в признании за каждым человеком права на беспрепятственную деятельность и на пользование теми благами, которые она приносит; а так как люди одарены различно, то и в результате их действий неизбежно неравенство. Отрицательный элемент идеи Справедливости заключается в сознании того, что существуют пределы, обуславливаемые наличностью других людей, имеющих одинаковые права, уважение к которым является необходимейшим условием общественной жизни; в мысли о сферах действия, взаимно ограниченных, заключается понятие равенства. Неуравновешенная оценка этих двух элементов ведет, по мнению Спенсера, к расходящимся нравственным и социальным теориям. Так, в идее Справедливость, выработанной греческой философией, преобладает элемент неравенства. В диалогах Платона справедливым признается "правило о том, чтобы индивидуумы не брали принадлежащего другому, и в свою очередь не лишались принадлежащего им самим"; Справедливость состоит, поэтому, в том, "чтобы каждый человек имел и делал то, что ему принадлежит"; несправедливо браться за занятие другого человека и "пробивать себе путь" из одного класса в другой. Наоборот, в системах утилитаризма (правило Бентама: "каждый должен считаться за одного, никто не должен считаться более, чем за одного") и коммунизма элемент неравенства совершенно исчезает: Справедливость означает равное распределение материальных и нематериальных благ, достигаемых человеческой деятельностью, причем совершенно не допускается, чтобы доли счастья, достающегося людям, представляли неравенства, сообразно с их способностями или характерами. Истинное понятие о Справедливость получается, по мнению Спенсера, путем надлежащей координации двух указанных элементов, причем идеи равенства и неравенства применяются одновременно: первая - к границам, вторая - к результатам человеческой деятельности. В действительности теория Спенсера соответствует лишь мировоззрению капиталистического общества, как оно выразилось в девизе laisser faire, ограничивающем задачи государства одной лишь охраной права. Между тем, требования Справедливость, имея неизменную основу, по содержанию своему изменяются сообразно нуждам времени и места. Эта неизменная основа выражена еще в формуле Гиллеля: "не делай другим того, чего не желаешь себе" - формуле, сводящейся к принципу равноценности всех людей, что далеко не равнозначно признанию равенства относительно пределов человеческой деятельности. Со времён Аристотеля выделяют два вида Справедливости:
Уравнительная - относится к отношениям равноправных людей по поводу предметов («равным - за равное»). Она относится не непосредственно к людям, а к их действиям, и требует равенства (эквивалентности) труда и оплаты, ценности вещи и её цены, вреда и его возмещения. Отношения уравнительной справедливости требуют участия, по меньшей мере, двух лиц.
Распределительная - требует пропорциональности в отношении к людям согласно тому или иному критерию («равное - равным, неравное - неравным», «каждому своё»). Отношения распределительной справедливости требуют участия по меньшей мере, трех людей, каждый из которых действует для достижения одной цели в рамках организованного сообщества. Один из этих людей, распределяющий, является «начальником».
Вот эти два направления справедливости и есть причина, по которой "справедливый мир" для всех невозможен. Если на примере тех же зарплат, в первом варианте, когда все получают одинаковую зарплату, во втором - когда все получают такую зарплату, какую заслужили благодаря своей деятельности. В первом случае всегда в обиде будут те, кто действительно много работает, но все равно будут получать столько же, сколько абсолютные бездельники и бездари, которые тоже всегда будут в любом обществе. Во втором случае в обиде будут те, кто по своим характерным моральным и физическим качествам никак не cмогут прыгнуть выше головы, как бы не работали, поэтому будут зарабатывать очень мало и завидовать "богачам" у которых такая же работа получается очень просто. Короче нет вариантов, когда кто-то не будет в обиде. Как вещал один блогер интересную мысль - "Все ненавидят Пэрис Хилтон за то, что ей все далось при рождении благодаря родителям и сама она ничего не сделала, но при этом почему-то любят Усейна Болта (самого быстрого бегуна в мире) и других чемпионов мира, хотя успеха они достигли так же благодаря тому, что досталось им при рождении - генетика. Профессиональный спорт - это спорт тех, кому повезло удачно родиться, тренировки важны, но все же второстепенны".
Ответить
Прокомментировать
Цитируя группу Anacondaz: " Чтобы добиться общего блага. Чтобы каждый индивид получил по заслугам. Нужно, во-первых, землю отдать крестьянам. А во-вторых, сперму отдать проституткам" Справедливость - понятие относительное, на мой взгляд. Если мы говорим об идеальном, справедливом мире, то это, наверное, зарплаты, которые соответствуют затрачиваемым усилиям, отсутствие тяжелых болезней у детей, всегда взаимная и чистая любовь и тд.
Справедливость в исходном смысле - это правильность, см. этимологию в ответе:
Критерий правильности прост и брутален, как всё природе: то, что помогает выживанию общества и его среды обитания - правильно.
Например, делиться хлебом с голодным, которому не повезло, или с ребёнком - правильно, но если он также будет вести себя правильно (в т.ч. не будет лениться и жадничать). Это - справедливо. Наоборот, постоянно кормить дармоеда - несправедливо и неправильно. Другой пример: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка - правильно с точки зрения выживания, и, значит - справедливо. Бесцельно ломать деревья в лесу - неправильно, но из них сделать шалаш для ночёвки - обычно вполне оправданно (если лес большой и ему не будет нанесён ущерб).
Проблема в том, что общество крайне усложнилось, и часто трудно сказать, что повышает его шансы на выживание, а что - понижает. В первом приближении, несправедливо избегать наказания за незаконные действия. Но законодательство только оформляет то, что уже выработано обществом как мораль.
С другой стороны, любое общество подвержено влиянию пропаганды, популизма (т.е. игре на человеческих пороках), поэтому точно выяснить, что правильно и неправильно кроме случаев явной опасности можно только по факту: выжило это общество в честной конкуренции с другими или нет. И тут возникает другая проблема: если силой насадить везде одну мораль и разрушить общественные традиции, этого главного критерия уже не будет.
ОтветитьВсе мы иногда жалуемся на людей или различные ситуации в жизни. Иногда этот процесс можно называть выпуском пара, но что бы кто ни говорил, по сути это одно и то же. Если смотреть поверхностно, жалобы могут выглядеть безвредными, а возможно, даже полезными, так как выпуск пара может заставить вас чувствовать себя лучше. Однако на самом деле жалобы могут иметь серьезные физические и моральные последствия.
Жалобы в человеческой жизни
Само общество, кажется, вдохновляет людей на жалобы. Они жалуются на то, что им приходится работать слишком много, на то, что им не хватает времени, а также на то, что они слишком заняты, чтобы наслаждаться жизнью. Люди жалуются на политику, что является любимым занятием для многих, на членов семьи и на семейные проблемы, на нехватку сна и на постоянную усталость. И они очень любят жаловаться, когда они болеют, - этот список можно продолжать до бесконечности. И даже если вы конкретно не слишком много жалуетесь (или же вам так кажется, и эта статья позволит вам серьезно и беспристрастно взглянуть на ситуацию), каждый из нас знает людей, которые дела ют этобеспрерывно, и чувствует, насколько некомфортно находиться в их присутствии.
Влияние жалоб на людей
Но как же жалобы влияют на людей? С точки зрения мозга синапсы, связанные между собой, действуют также вместе - это основной посыл неврологии. Каждый раз, когда вы жалуетесь, вы укрепляете нейронную связь, что делает гораздо более простой ее активацию. Делайте это достаточно часто - и жалобы станут вашей стандартной установкой. Негативные мысли порождают еще большее количество негатива, и вы легко можете оказаться в замкнутом круге бесконечных жалоб и негативного мышления. В дополнение к этому беда не приходит одна, поэтому те люди, которые любят жаловаться, чаще всего начинают дружить с такими же, что еще больше укрепляет схему. А недовольные любители пожаловаться воздействуют даже на позитивно настроенных окружающих людей. Вы когда-нибудь замечали, как вам хочется пожаловаться на что-то свое, когда ваш друг плачется на нечто похожее в его жизни? Это происходит легко и ненамеренно даже с самыми позитивными людьми, которые сами по себе никогда не жалуются. Иногда это может привести к долгой беседе, состоящей в основном исключительно из жалоб, например к разговору о политике в негативном ключе. Подумайте, как вы себя чувствуете после этого?
Жалобы и болезни
Продолжительные жалобы приводят к стрессу, и имеются документированные доказательства того, что длительный стресс приводит к болезням. Он ослабляет иммунную систему, повышает кровяное давление, увеличивает риск возникновения болезней сердечно-сосудистой системы, ожирения и появления диабета, а также может вызывать множество иных недугов. Ученые знают уже не первый год о том, что повышенный уровень кортизола - гормона стресса - вмешивается в мозговые процессы, отвечающие за обучение и память, снижает иммунную функцию и плотность костей, способствует набору лишнего веса и возникновению болезней сердца, а также повышает артериальное давление и уровень холестерина в крови. Хронический стресс и повышенный уровень кортизола также увеличивают риск депрессии и психических заболеваний и даже снижают продолжительность жизни.
Как перестать жаловаться?
Однако невозможно вообще не жаловаться - людям нужно иногда выпускать пар. Так что вам стоит ознакомиться с некоторыми советами, которые помогут делать это реже и в меру. Не торопитесь реагировать и всегда давайте себе время остыть - отступитесь от того, что вас волнует, чтобы избавиться от негативных эмоций. Попробуйте дышать глубже, выйдите на прогулку на природу, сходите в тренажерный зал, помедитируйте или займитесь чем-нибудь веселым или расслабляющим, чтобы отвлечься. Запишите, что вас беспокоит, - это поможет вам лучше понять, почему вы расстроены, и увидеть ситуацию со стороны, с более нейтральной точки зрения. Возьмите на себя ответственность за вашу роль в сложившейся ситуации. Не пытайтесь сделать одного человека неправым и обвинить его во всем. Постарайтесь подумать, какие уроки вы можете извлечь для себя из этой ситуации. Чем она может вас научить? Самоанализ помогает обрести баланс и найти решение любой проблемы, а также определить, не лучше ли будет не концентрироваться на конкретном вопросе и оставить его позади.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы
В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию .
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.
А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.
Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.
Почему не стоит выслушивать жалобы?
Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.
Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.
Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой - вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним.
Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы
Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.
Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.
Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.
Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу , результатом чего бывают:
- Эмоциональный дисбаланс
- Сложности с решением собственных проблем
- Ухудшение концентрации
- Негативные мысли
Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»?
Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.
При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.
Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.
Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им. Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.
Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.
Тогда… Что же делать?
1. Сохраняй дистанцию
Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.
Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.
2. Дай понять «жалобщику», что его проблема - это его проблема
Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема - в его отношении к ситуации и к жизни вообще.
Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.
3. Не показывай «слабость»
Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы.
Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь , когда проблема тебя никак не касается.
4. Устанавливай границы
Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами.
Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб.
У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать!
Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. опубликовано .
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
ФОТО Getty Images
Возможно, вы искренне хотите возжелать своего партнера, но если из отношений вышел весь воздух, пламя неизбежно погаснет, считает коуч Памела Мэдсен (Pamela Madsen) 1 . Один из лучших способов сохранить эротику в отношениях – не бояться «американских горок» супружеской жизни, идти на конфликты и искать решения в переговорах друг с другом. Секс возникает там, где есть сближение и отдаление, сопротивление и расслабление, вдох и выдох…
Нам нравится стабильность и постоянство, и мы стремимся создать именно такой союз. А потом стабильность начинает тяготить нас, и мы ищем совсем другого: свободы. Правда же заключается в том, что внутри пары, которая сохраняет эротический интерес в длительных и серьезных отношениях, можно найти место для безграничной свободы. Если мы любим друг друга, не сливаясь, но и не слишком отдаляясь, признавая все краски жизни, и мягкие, и яркие, не боясь ссор и примирений, то нам хватит сил и энергии на долгий союз. 12 советов тем, кто хочет жить долго и счастливо.
1. Не бойтесь ссор
Споры, бурные объяснения и перебранки – это не конец света, это нормальный момент в жизни пары. Даже самые любящие супруги ссорятся. В запале мы можем накричать друг на друга, оскорбить, даже пожаловаться на него (нее) друзьям. Важно лишь помнить, что вопреки всем разногласиям, главное в ваших отношениях – это любовь. Учитесь преодолевать ваши несходства ради совместного счастья.
2. Не забывайте о мелочах
Помогите ей застелить постель. Спросите его, как прошел день. Поцелуйте друг друга, желая «спокойной ночи». Эти мелочи гораздо важнее, чем кажется. В них спрятаны такие важные слова, как «я хочу помогать тебе во всем», «мне важна твоя жизнь», «я рад(а), что провел этот день рядом с тобой». И неважно, хороший был день или ужасный, эти мелочи осветят его и останутся с вами навсегда.
3. Помните о компромиссах
Жизнь пары состоит из уступок и обязательств. И если вы хотите, чтоб ваш любимый человек был счастлив, придется все-таки иногда жертвовать вечером с друзьями ради ужина с ее мамой, а раннюю поездку на дачу иногда надо отложить, чтобы он спокойно сходил на футбол. Все это может вам не нравиться, и это нормально, но, каждый раз как такие обязанности будут вас злить, просто вспомните, ради кого вы это делаете. И право, счастье любимого человека стоит пары часов.
4. Дарите подарки
Неожиданные, смешные, несерьезные, нелепые – неважно. Нежная и страстная эсэмэска посреди дня, купленные в магазине около дома цветы или конфеты, новая зажигалка взамен потерявшейся любимой – поразительно, как такие мелочи поддерживают пламя страсти.
5. Почаще повторяйте «я тебя люблю»
Никому и никогда еще не надоедало это слышать. Не бойтесь показаться приторным, эту сладость мы готовы вкушать вечно. Жизнь длинна и тяжела, и порой этих трех слов достаточно, чтобы прекратить ссоры и поддержать любимого человека.
6. Не выносите сор из избы
Пусть ссоры и рабочий момент в жизни пары, не стоит устраивать их на людях. Ни за ужином с друзьями, ни в отпуске в отеле. Во-первых, это время отдыха, и не стоит портить его взаимными придирками. Даже если вы очень злитесь, отложите свой гнев до дома. Во-вторых, не стоит портить жизнь посторонним – никому не нравится наблюдать сцены. Это же касается и шуток над партнером: каждый раз, как вы проезжаетесь насчет ее платья при друзьях, или рассказываете, как смешно он храпит во сне, вы отнимаете маленький кусочек самооценки у любимого человека. Фраза «наживаться на ком-то» – не фигура речи, подумайте, стоят ли того две минуты внимания приятелей.
7. Помогайте друг другу
Будьте друг другу опорой и поддержкой. Не позволяйте другим злословить о вашем партнере в вашем присутствии. Никогда не предавайте доверие своей лучшей половины. Будьте рядом. Старайтесь облегчить любимому человеку жизнь. И да, иногда придется помыть за нее посуду или вынести за него мусор.
8. Не играйте в молчанку
Вы на работе, у вас важное совещание, а она в это время звонит вам спросить, когда вы будете дома? Не сбрасывайте ее звонки – возьмите трубку и ответьте. Если не можете говорить – скажите об этом, скиньте эсэмэс, в конце концов. Это займет у вас 15 секунд, но зато на том конце провода никто не подумает, что вы им пренебрегаете.
9. Будьте благодарны
Добавьте немного чувства в будничное «спасибо», что вы бормочете, когда он(а) заваривает вам чашку чая. Не стесняйтесь благодарить даже за самые небольшие вещи. Попробуйте выразить свою признательность как-то иначе, чем простым «спасибо» (но если ничего не приходит в голову, то и искренне сказанное «спасибо» – уже немало). И еще, не бойтесь проявлять благодарность и привязанность на людях – всем приятны публичные знаки искреннего благорасположения.
10. Делитесь планами
Вам позвонил приятель со школьной скамьи, которого вы не видели лет 15, и вы пойдете пропустить по кружечке за встречу? Позвоните домой и предупредите об этом жену. Вы решили немного развеяться и прошвырнуться по магазинам? То же самое – дайте мужу знать, где вы и что с вами. Это ни в коем случае не ограничение и не привязь – это просто знак уважения к партнеру: как и вам, ему надо планировать свою жизнь, для чего ему нужна информация. Более того, если вы (неважно, случайно или умышленно) не говорите о своих планах, из ошибки это быстро перерастает в ощущение, что «он(а) мне чего-то недоговаривает», отчего вскоре непременно начнутся проблемы с доверием. А ведь этого так легко избежать (см. п. 8).
11. Живите здесь и сейчас
Держитесь за руки на прогулке. Открывайте перед ней дверь и подавайте пальто. Возьмите его под руку. Обнимайтесь. Занимайтесь сексом. Находите время побыть вдвоем. И в этот момент не отвлекайтесь на телефон и социальные сети. Одаривайте своего партнера безраздельным вниманием.